Alors, qui est vraiment à blâmer lorsque vous vous disputez ? Avez-vous déjà vécu l’expérience d’être au milieu d’une dispute avec votre partenaire, d’entendre les mots forts sortir de votre bouche et de ne pas vous reconnaître soudainement ? Ou avez-vous déjà regardé votre partenaire en vous demandant où était passée la personne que vous aviez épousée ?
Derrière le comportement réactif à l’origine de nombreuses disputes se cache probablement une partie de votre cerveau appelée amygdale. C’est vrai : le coupable de la dispute n’est pas votre partenaire, mais la façon dont notre cerveau est câblé. Heureusement selon l‘agence de courtage matrimoniale a Valence , ce câblage cérébral est normal et modifiable.
Quelle partie de votre cerveau est responsable ?
En termes simples, il y a deux acteurs cérébraux importants qui apparaissent lors d’une dispute ou d’un combat. L’amygdale fait partie de ce que certains appellent le “cerveau inférieur” (partie du système limbique), dont la responsabilité est de traiter les émotions. Il s’agit de la partie de votre cerveau qui réagit à une menace perçue – physique ou émotionnelle – en produisant des réponses automatiques basées sur des événements passés.
Cette partie du cerveau est très utile lorsque nous sommes menacés physiquement. Nous ne restons pas là à nous demander ce que nous devons faire lorsqu’une voiture arrive trop vite sur nous ; nous courons et sommes donc protégés par notre cerveau inférieur qui réagit rapidement. Mais lorsque la menace est de nature émotionnelle plutôt que physique et que notre cerveau inférieur prend le relais pour nous protéger, cette réaction excessive peut être très préjudiciable à notre relation.
En revanche, le “cerveau supérieur” (une partie des lobes frontaux du cortex cérébral) est lent. Il gère le traitement conscient, le raisonnement, la réflexion, le langage et l’empathie, ce qui nous permet de mieux choisir les stratégies et les options d’adaptation. Cette partie est activée lorsqu’il n’y a pas de menace perçue – vous savez, la communication qui semble saine et stimulante, où l’on considère vraiment les choses, où l’on pèse le pour et le contre, où l’on écoute tous les points de vue et où l’on comprend mieux la situation.
Donc, si personne n’est à blâmer, à quoi peut-on attribuer les disputes ?
Lorsque vous êtes contrarié(e) par un déclencheur relationnel (par exemple, votre partenaire vous parle sur ce ton, fait cette grimace ou dit cette chose), votre amygdale dans le cerveau inférieur sonne comme un réveil et prend le pas sur le cerveau supérieur. En d’autres termes, le cerveau inférieur s’active et détourne le cerveau supérieur, plus raisonné et plus lent. Lorsque votre cerveau bas passe en mode d’urgence, vous passez en mode de combat, de fuite ou de congélation.
Lorsque vous êtes dans l’un de ces modes, votre cerveau bas est maître de la situation et vous dites et/ou faites des choses qui ne sont pas filtrées et qui sont réactionnelles.
Habituellement, les réponses réactionnelles de l’un des partenaires déclenchent les réponses réactionnelles de l’autre partenaire et… c’est parti. Peu importe que la dispute ait commencé pour savoir quel dentifrice acheter – si votre réaction de cerveau faible est activée, le combat peut devenir mortel.
Les émotions qui servent à se défendre ou à lutter contre une menace perçue sabotent la communication productive. La réaction qui vous a permis de vous éloigner à toute vitesse de la voiture hors de contrôle menace maintenant la stabilité de votre relation.
Que faire ?
N’oubliez pas que ces comportements réactifs sont modifiables. Ce n’est pas que les couples cessent de se disputer, mais le désaccord passe d’un cycle répétitif, improductif et blessant à un cycle sûr et productif. Il ne s’agit donc pas de savoir qui est à blâmer lorsque vous vous disputez… il s’agit de savoir comment vous pouvez changer le schéma de vos disputes.
Dans la thérapie de couple centrée sur les émotions (EFT), le changement commence par l’explication du comportement et des émotions d’une manière qui permet la sécurité émotionnelle. Lorsque vous commencez à intérioriser cette façon de penser, vos comportements réactifs et ceux de votre partenaire commencent à avoir plus de sens – vous voyez toujours qu’ils ne fonctionnent pas, mais ils deviennent compréhensibles et, par conséquent, moins bouleversants. Après avoir identifié le cycle émotionnel réactif – c’est-à-dire le véritable coupable de la dispute – nous pouvons commencer à trouver des solutions pour les cycles émotionnels réactifs spécifiques dans lesquels vous et votre partenaire êtes pris. Vous connaissez peut-être déjà certaines de ces solutions, mais vous n’avez pas réussi à les mettre en œuvre (par exemple, la “bonne” façon d’écouter).
Mais savoir ne fait pas toujours la différence. Nous mettons en pratique les résolutions les mieux adaptées à chacun d’entre vous jusqu’à ce que vous puissiez les appliquer dans les moments qui comptent : au milieu d’une dispute, en dehors de la salle de thérapie.
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